頚椎だから首の手術だけど、前方からだから、しばらくは喉がつかえているかんじ。にもかかわらず、サプリのカプセル飲んだら、息苦しい。喉につかえた。パニック。食べたもの含めて出来る限り吐く。ほぼ水…薬は出てこない。また病院？手術したところに影響ないかまた不安。
今日は姪が海外へ行く餞別を入れる袋と、わたしの大好物を持って父が来てくれた。なのに大好物の種類が違うって言ってしまった。餞別の袋も結婚祝いみたいなピンクの袋だったので、これは違うって言ってしまった。帰ってから愛情をもらっていることに気づく。喉の不安を感じていたら、手術中付き添いをしてくれた兄からLINE。何か必要なものはないか？大丈夫だけど、情緒不安定だから喉のつまりで不安症が…泊まるか？と聞いてくれた。
実は離れていると感じていた家族の愛情を、身体を壊したことで気づく。いつの間にか甘えた自分ではいけないと信じ込んでいた。甘えても良いと気づけた。有難い。友人にも泣いて電話ができるようになった。泣いても良いと思えるようになった。

今やっと書ける心理に成った。
ただでさえ午前中の手術なのに、あの夜の明けない時間が7年前より時間が長いせいもあり精神不安が極限であった。
実際、術後あの麻酔科の起こし方ってあんな感じですか？wってくらいのおかんに起こされてんのかw
部屋に戻って意識が少し回復してきたら、ｲﾗｲﾗﾓﾔﾓﾔが募り、筋肉注射を1本。
おそらくそのせいで呼吸困難で手脚の痺れ振れと目が開けられない…
ただ見てるだけなの？みなさん？っていうw
ﾈﾌﾟﾗｲｻﾞｰを持ってきて暫く落ち着く。
夜中は時計が進まない。呼吸がひたすら苦しい。この時間の自分の思考が狂ってるw
覚えてるのはﾋｴﾗﾙｷｰ意味？とかw
朝がきて6時に起き上がらせてもらうと吐き気。不安症だとよく呼吸が苦しくて窓開ける。夜明けに窓開けてもらい、このﾀｲﾐﾝｸﾞで窓から逃げたら身内に迷惑だから諦める。こんなだったっけ？w
手術の後悔を始め、医師が来るまで待機と言われたら、手術した張本人に会いたくないw医師に会う不安症。次、看護師にｶﾃｰﾃﾙを抜きに来られる不安症が始まり、持参した心療内科の薬を気持ち悪い中服用。更に沈む。指示通り動かずw
いつ快復したんだっけ？次の日？身体が良くなると、心も良くなる。
判りやすいw

明日は手術。。。7年前のトラウマを克服するべく医者に通いここまで来たけど、明日手術後にまたあんな事が起きたら怖い。。起きなければ克服。
手術自体、成功してる人の事はあまりネット上には上がらないから、良くない事しか書いてなくて凹む。
絶対成功。名倉潤さんのように侵襲されないよう、ゆっくりと休みたい。成功を信じる。右手、右腕、右肩甲骨、右腰が良くなって、早くいやらしいことが出来るように頑張りたいw期待もされてるwいや、仕事復帰も期待されてるw
好いた人は近くに居ない。暫くは会えないのですよね。仕事が一番ですから構いません。こんな時に近くにいる人に優しくされると、考えてしまう。物理的な事も大事なのかな。。気持ちが一番大事なのかな。

霊視して
母とｸﾞﾘｺから
ﾒｯｾｰｼﾞないですか？
って聞いたら、
とんでもなかったーーーー

ごめん。。
ごめんなさい。

今日は仕事前も、仕事後も
グリコを追いつめた自分を
もうどうにもならないどうにも戻らない時間を、
グリコがどれだけ
こわくて、つらくて、くるしかった
グリコに
悔いしか残らない自分の行ないに
ただただ

8月17日木曜日早朝4:06…
グリコが天に召された。
十四歳…

記憶あるうちに書きたい。。

。。。。。。未だ続いてる。
寧ろ好い(笑)

日記をケータイで書き始めた。

関係を遠のく為の準備。。。

LINEの未読，既読、ひとことに不安定になていた
会社の女子スタッフ。。

勝手に悪い妄想に走り出す。。
泣く。。

そして其れは
染る。。。
汚染。。

あたしも感じる
オトコの集中力が最近乏しい。
ひとりふたり増えたのであろ。。

来年は人間くさく向き合うオトコ。
何時逝くか判んないし。

日常を一緒に過ごす間柄なら
たぶん嘘をつく。。。

そうじゃ無いから、嘘をつかない。。

日常を過ごすには勿体無い相手。

全部を知りたくない。

同じ話をしてしまう彼。。

何人にこのシュチュエーションに似た状態で
話しているんであろ。。とふと思う。

子育て中のモノワカリの良い女史は
複数と思てた方が良い。との事。

確かに。。。


仕様も無い。。

最近の落ち様ったら無くて。

巧くいってる人の話は
妬みが出て、聞けない。。
拒否反応してしまうので、
還す言葉にも可愛気ゼロ。
聞かない様にするから、本当に離れてしまう。

優しくないょね。。

って云われた。
男性に（笑）


既婚で育児中の女史には、
未婚の下らない悩みなど、
打ち明けられなくなっていたこの頃。。
今日は
沢山聞いて貰えて、感謝の日だたのに。。

犠牲ばかりを払って居る。。
と
ずっと感じている。。

自分から、
解決の方向をむかなければならないのに。。

アナタカワリハナイデスカ。。
ヒゴトサムサガツノリマス。。

ふぅーー。
ふたりは今月同じ誕生日なので、
会えるのを密かに愉しみにしていたばかなあたし。。


ヒゴトアタマヲ
ヒヤシマス。。

神社にお参りに行きしな、蛇が迎えてくれた。
良い事あるに違いない。。


参拝の形式にとらわれ、何も願わず。。
わたしに必要な学びがあれば。。と
振返りながら願った。。
。。。効果無いかw

パワースポット!!!
って云って居た彼は
エネルギーを御神木に戴いたと云い
３度逝っていたw
かわぃぃヒトだーーーーー

家族の関わりは
善くも悪くも酷く影響する。。

何をして良いのか解らない。。

あるお方からのアドバイスに基づき、
だいすきなカレに
遠慮し過ぎないコトに決めた。

カラダはかなり預けはじめていた。
今になって
ココロも預けはじめた。

信じられる人の少ない中、
信じられる人の
言葉や行動は
良くも悪くも影響する。


。。。もしも
さっき一緒に見てたニュースみたぃに
ラブホテルで死んでも
それでもぃっか。。
って（笑）

バレる時は
死んだ時か。。（笑）

術後の痛み止めの副作用だと思うが、
あんなにもネガティブ。。
ネガティブぢゃすまされない、
鬱ギリギリ。。になった時のことを思い出して

次に手術が来たら
死にたい。。という衝動に駆られる。

あの時の思いをするくらいなら
死んでしまいたい。。くらい思うあの薬。。


此の発作がでると
どうにもならない。。

独りで生きれないし逝きれない。。ていう
メッセージなだけならいいんだけど。。

下着ばかりを買ってぃる。。。

東京事変ライブ最終日に
そちらに行くからごはんに誘った。。

メールでの打診に電話が返ってきた。

電話を切ったあとに
叱咤のメール。。

羨ましがってる場合じゃなぃ。。と。。


ぇ。。えぇ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ぃや。。
こゝろの奥奥底底の宇宙の何処かには
そぅいう気持がぁると思うが。。
今のところ夢みていない。。（笑）


結婚＝しあわせ
と感じないぁたしは
あまり祝福を表現できていなかったのかもしれない。。
申し訳なく思った。。。

そして重ね重ね
わたしの男女観を淫乱呼ばわり（笑）
少々事実ですが。。

家族の問題が山積していて
そんな家の娘を貰ってもらうなんて出来ないと
本気で思っているので、将来はないおつきあいかもしれませんが。。。

寧ろ彼女は浮かれていなくて
安心した。。とぃう感じ。
伝わらなかったのでぁろ。。

でも
云われたことは受け止める主義。。
見詰め直すいい機会だ。
有難う。。